«Я боялась возвращаться в Эстонию»

Это история о том, как не сложилась жизнь за границей, о том, почему она не сложилась и о том, легко или трудно вернуться назад и начать все сначала. Сегодня в гостях у проекта Олеся Балакирева.

Profile: Олеся Балакирева, в Великобритании с 2004 года, в Эстонии – с 1012, в настоящее время безработная

Первое образование у меня экономическое — закончила Эстоно-Американскую бизнес-академию. А после этого поступила в институт культуры. Я — все-таки человек творческий, поэтому мне нужно было развиваться в области культуры, литературы, гуманитарных наук. Но, к сожалению, окончить его не успела, потому что институт в Эстонии закрыли. Так что получается, у меня полтора образования. Я пишу стихи, но образования специального у меня нет. Конечно, я не считаю, что нужно обязательно получить бумажку, диплом и тогда писать, просто потому что, как говорится, бриллианту требуется огранка. Но в своих мечтах хочу получить второе образование, чтобы никто ко мне не мог придраться, мол, что ты там пописываешь, ты ведь не профессионал.

Я училась и работала одновременно, ведь нужно было платить за учебу. И мне пришлось работать на заводе электроники в Таллине. Конечно, было сложно совмещать учебу и работу в три смены и слышать какие-то насмешки в свой адрес: зачем тебе это надо!? В выходные все звали куда-нибудь поехать, расслабиться, а я сидела с какими-то работами, занималась. Мне было, конечно, сложновато, но потом вошла в колею, и мне уже не составляло труда совмещать одно с другим. К тому же меня грела надежда, что, получив образование, я смогу развивать свое творчество.

…В Эстонии и до того, как развалился Советский Союз, отношение к русским людям было сложным, и этот раскол остается и до сих пор. И мне смешно слышать, когда в нашей маленькой стране одну из великих наций мира, русскую, считают нацменьшинством. Так что рознь межнациональная до сих пор присутствует — может быть, завуалировано, но она есть. Мне жалко, что такие отношения до сих пор складываются внутри нашего государства. Нужно жить вместе, друг друга поддерживать – я так считаю. Я даже в одном эссе написала, что в Эстонии русские и эстонцы — это как мужчины и женщины. Они должны дополнять друг друга, а не враждовать непонятно из-за чего.

Моему отцу пришлось отсюда уехать, он сам родом из Смоленской области. Хотя он занимал очень хорошую должность, был инженером на телевышке в Таллине, ему пришлось уехать просто из-за того, что он не смог выучить эстонский язык. Но люди-то тоже делятся по своим талантам и способностям! Ну, никак не давался человеку этот язык…

Я родилась и выросла в Таллине, но у меня никогда не было общения на эстонском языке. У меня все друзья русские, эстонских нет. В магазине тоже все по-русски говорят. Если бы у меня было соответствующее окружение, или кто-то из родственников-эстонцев, или где-нибудь мне пришлось постоянно применять эстонский язык, — тогда другое дело. Но у меня не было подобной практики. Забегая вперед, скажу, что когда я приехала в Англию, те знания, которые я якобы получила в школе, просто надолго закрыли там мой рот, закрыли мое восприятие языка вообще. Я ничего не понимала, и все пришлось начинать с нуля. Я тогда поняла, что языковое образование эстонского и английского, которое мне давали в школе, — никакое. В языке главное не зомбирование грамматики, а разговорный язык. Необходимо, чтобы человека не загружали, а чтобы ему было интересно.

Я брала учебный кредит, и чтобы побыстрее отдать эти деньги за четыре года обучения, решила, что поеду в Англию. Эстония на тот момент вошла в Евросоюз, двери открылись. Туда уже уехали мои знакомые, и поэтому я ехала в определенное место к определенным людям. Это был 2004 год. Первый раз я пробыла там несколько месяцев, и мне пришлось по семейным обстоятельствам из-за болезни бабушки вернуться. Полгода я прожила здесь, и, конечно же, заработанные деньги потратила совсем не на то, на что они предназначались. Так что кредит мне удалось отдать только спустя два года.

Англия мне нравится. Мне понравилась эта страна со своим вековыми культурными традициями, там есть, где походить и что посмотреть. Но меня шокировало, сколько там людей и какие люди там живут. Мне показалось, что я приехала не в Англию, не в ведущую европейскую страну, а на Восток. Какие люди там живут, какие культуры друг с другом соприкасаются, понимают ли они друг друга, как относятся к европейским девушкам, женщинам, — к этому мне было сложно привыкнуть. В Лондоне я не жила, я приезжала туда по каким-то делам, участвовала в каких-то конкурсах. А жила в Бирмингеме. Это, конечно, небо и земля, если сравнивать с Лондоном. В столице все сосредоточено, все развито, совсем другой уровень культуры, жизни, много наших соотечественников, проходят различные мероприятия. А Бирмингем – это большой промышленный город, где люди живут по шаблону «работа-дом-работа» и все. Дети и семья. Очень мало возможностей куда-то сходить и почувствовать, что ты живешь.

Я приехала в Англию к русским людям из Эстонии. Что я для себя отметила? Что за границей многие русские, как это ни прискорбно, начинают открывать свое истинное лицо. И тогда ты видишь, как человек к тебе действительно относится – по-дружески или нет. Когда сталкиваешься с форс-мажорными обстоятельствами, ты понимаешь, кто тебе друг, а кто враг. Мое пребывание в Великобритании стало для меня серьезной школой. Было все — и предательство, и обманы. И я прошла через все это. Были и слезы, и переживания, иногда казалось, что жизнь заканчивается. Но, слава богу, на пути появились люди, которые помогли, поддержали. Тогда же и изучение английского языка пошло в гору. Так что все потихоньку налаживалось…

Почему еще было сложно — мне всегда хотелось вырваться наружу, мне не хватало там воздуха. Я человек творческий, я человек русский до мозга костей. Да, я люблю свою страну Эстонию, да, мне нравится Англия. Но все-таки душа и сердце у меня русские и мне нужен простор. Простор, чтобы действовать, пробовать, не сидеть на одном месте. А в Англии я поняла, что меня начинает засасывать болото обыденной жизни. Поэтому я постепенно поняла, что мне нужно что-то менять. Я не хочу «погрязнуть» здесь до старости своих лет. И что дальше? А дальше – только сожаление о том, что я провела время в нелюбимом месте и побоялась сделать какой-то другой шаг.

В Англии я пожила, и мне этого оказалось достаточно. В Таллинне у меня свой дом, родной и милый дом. У меня здесь семья, мама, друзья, приятели. Когда я находилась в Англии, то безумно по всему этому скучала, а в последние годы дошло до того, что каждый день проливала слезы скуки. Там была чужбина, и я понимала, что каждый день должна бороться за жизнь в двойном размере. К тому же я была одна – а это намного сложнее. Если у людей семья, муж, братья, сестры, — у них нет времени думать об этом одиночестве души. А у меня было много времени, слишком много… Дай бог, конечно, суметь мне дома прижиться. Это опять все сначала, у меня в который раз все начинается сначала.

Мне три года назад надо было принять решение и вернуться домой. Но три года мной руководил страх. Я боялась. Очень много вопросов: а что, а как, а как я буду, где я буду. Я творческий человек. Я же не хочу, где попало работать, хотя я никогда не боялась никакой работы. Даже в Англии, где я работала, могла спокойно пойти туалеты прибрать. Я нос не воротила — пошла и сделала, даже для себя, чтобы было чисто, аккуратно и спокойно. Люди насмехались, конечно, надо мной — «Как же так, у тебя высшее образование, ты же поэтесса, а что же ты туалеты убираешь?». Да какая разница?! Я может быть, потом про это стихотворение напишу! Зато буду наверняка все знать — не понаслышке, а на своем опыте. Я считаю, что для автора, для человека творческого, приобретенный опыт – это целый кладезь. К тебе никто не сможет тогда придраться, что ты этого не знаешь – я буду знать это наверняка.

…У меня получился сложный момент перехода из старого в новое. Я не знаю, как описать свое чувство. Может быть, моя душа спокойна, что все-таки я дома. Но я скучаю по Англии, особенно по некоторым людям, каким-то магазинчикам, которых тут нет. Но я знаю, что могу поехать туда в любое время. Мне есть куда приехать и к кому прийти.

Сейчас у меня началась новая жизнь. Этот момент перелома самый сложный — меня опять пугает страх. Почему-то людьми всегда руководит страх — ты начинаешь бояться за сегодняшний, за завтрашний день. И очень много вопросов в голове, которые невозможно разложить по полочкам. «Успокойся, Олеся, все хорошо, ты же можешь что-то большее, давай пробуй». Из этого состояния непонимания каждый выходит по-разному. Кому-то на адаптацию нужно пару месяцев, кому-то еще меньше. У меня это затянулось на несколько месяцев. Я только-только начинаю понимать, что адаптация прошла.

Сейчас я официально безработная, стою на бирже, от биржи хожу на курсы эстонского языка. Пока что у меня английский язык идет вперемешку с эстонским или вместо эстонского языка — такая каша в голове. И когда что-то скажешь интересное сразу на двух языках, люди начинают, конечно же, улыбаться. А я пока ничего не могу с собой поделать. Но, тем не менее, мне интересно. Может быть, найду какую-то сферу применения языка. А почему нет? Если раньше возможности говорить не было, возможно, сейчас я с кем-то познакомлюсь, кого-то встречу и приятно удивлю человека, что буду говорить и на эстонском языке, а не только на английском, хотя с эстонцами можно говорить и на английском языке – они его все понимают.

Я не скажу, что людям не нужно никуда ездить, нет. Это чисто мой опыт, и я не побоялась рассказать сейчас всю эту правду. Хотя, конечно, о многом и промолчала. У меня даже мысль в голове сидит написать книжку про Англию и мое там пребывание, и тогда, конечно, поле действия у меня будет большое, можно будет описать все, с чем пришлось столкнуться, все плюсы и минусы моей там жизни.

Пускай у меня не получилось, но у кого-то может получиться и даже очень получиться. Главное, чтобы люди не боялись… Я не боялась ехать в Англию, потому что не знала, что меня там ждет. Я боялась возвращаться оттуда… А сейчас я просто считаю, что всему свое время. И, наверное, если тебе суждено в жизни пройти через какие-то испытания, которые бог дает тебе на твоем пути, то значит, их нужно пройти и как-то выйти из них. И пойти дальше в направлении своей цели, своих желаний, ну, конечно, о Боге не забывать, все-таки все мы под ним ходим, и к людям не становиться черствой.

И даже получив по двум щекам, оставаться добрым человеком. Люди ведь не виноваты, что тебе было плохо, они все равно тебе желают добра, счастья и понимания. Наверное, это главное, что я для себя выяснила из своего заграничного путешествия — нужно учиться прощать. Ведь если ты прощаешь, то и тебе люди все простят.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оцените статью
Пермский Комсомолец
Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: